evet arkadaşlar en güzel fıkralarınızı buraya yazıp hikayelerde şiirlerde ağlayıp burda gülebilir.....:D

eevet arkadaşlar fıkralarrrr ilk ben başlıyıp gel gülün İNŞALLAH


Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:

-"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci...

En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...

En güzel ev kimin? Meyhanecinin...

Ya en güzel araba? Meyhanecinin.

Bu paralary veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."

Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:

-"Allah razy olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.."

Hoca memnun:

-"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Adam düzeltir:

-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!

Bir yıldır hiç konuşmadığı karısından ayrılmak isteyen adama Hakim sorar:
"Neden bu bir yıl boyunca karına hiçbir şey söylemedin? Tek bir kelime etmemişsin…"

Adam, biraz ezik, biraz mahçup cevap verir:
"Sözünü kesmek istemedim Hakim Bey..."

efendi demiş ki:

Bir yıldır hiç konuşmadığı karısından ayrılmak isteyen adama Hakim sorar:
"Neden bu bir yıl boyunca karına hiçbir şey söylemedin? Tek bir kelime etmemişsin…"

Adam, biraz ezik, biraz mahçup cevap verir:
"Sözünü kesmek istemedim Hakim Bey..."

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarketteymiş. Alışveriş eden çok güzel bir kadının yanına sokulmuş:
"Afedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz konuşur musunuz?"

Güzel kadın tepkili bir şekilde:
"Karınızı kaybetmenizle benim ne ilgim var?"

Adam izah etmiş:
"Rica ederim, lütfen yanlış anlamayın. Ne zaman güzel bir kadınla iki çift laf etmeye kalkışsam, karım şıp diye damlar da."

Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır.

Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma şöyle gelişir.

- Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin YTL'den aşağı bir ücretle çalışmam.
- Aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın; biz zaten 7 bin 5 yüz YTL'den aşağı maaş vermiyoruz kimseye…
- Harika! Ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz araba iyi bir araba olmalı üstelik son model… Zira başka türlü çalışamam.
- Hah hah hah! Hiç merak etmeyin biz zaten bütün çalışanlarımıza cip Veriyoruz. Üstelik en son ve en büyük modelinden.

Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye, patron da devam eder cevap vermeye… Artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar:
- Şaka yapıyorsunuz herhalde?!

Patron cevap verir:
- Ama önce siz başlattınız...!"

Hepsi de manyak süper yaa

Bir duvarcı ustasının şantiyede başına gelen kaza ile ilgili şefine yazdigi mektup:
Sayın şantiye şefim; İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur
*Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250kg kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu,
â�¢Aşağı indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve ardından altıncı kata çıktım.
â�¢İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım.
â�¢Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım.
â�¢İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım.
â�¢Bütün tuğlaları varile doldurdum.
â�¢Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm.
â�¢İpi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogramlık varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve saşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim.
â�¢Ben yukarı çıkarken yolun yarısında, aşağı inmekte olan tuğla dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın kırıldığını hissetim.
â�¢Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı; Parmaklarım da bu sırada kırıldı.
â�¢Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil ise yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık! Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı.
â�¢Yere inince can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Bu sefer de başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm! Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım.[left]

bakın bu belaltı değil altta değil belüstü 3 katta


İki sewgili bir agacın gölgesinde otururlar. Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sewgilisinin kulagına fısıldar:
-sewgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim mi?
Delikanlının gözleri parlar:
-göster canım göster.
Kız eliyle uzak biryeri göstererek:
-bak su ileride görünen sarı bina war ya onun 3. katı

Din Kültürü öğretmeni Sinifta ,çocuklar Dan Birisine Seslenmiş,
-kizim Senin Ismin Ne?
-kevser öğretmenim.
Oku Bakalim Kevser Suresini Ezbere Demiş.
Kiz Okumuş Ezbere.
öğretmen Erkek Talebeye Seslenmiş:
Oğlum Senin Ismin Ne?
-fatih öğretmenim. Sende Oku Bakalim Fatiha Suresini Ezbere Demiş Ve çocuk Ezbere Okumuş.
Diğer Talebeye Sira Gelmiş,oğlum Senin Ismin Ne?
-çocuk Heyecanla Ayağa Firlamiş,yasin öğretmenim.ama Arkadaşlar Bana Kisaca Subhaneke Derler Demiş.

gülmeye devam: bir arkadaşım göndermiş çok güldüm. siz hangi modelsiniz?

Kadın akşam işten çıkar. Çocuğu yuvadan alır. Markete geçer ıspanak alır. Koştura koştura eve döner.... Çocuğu soyar, elini yüzünü yıkar.
Kendi üstünü değiştirir. Mutfağa koşar. Bir yandan ıspanakları yıkar bir yandan çocuğun sorularına ve ihtiyaçlarına cevap verir.
Bir yandan sofrayı hazırlar… O DA NE YOĞURT ALMAYI UNUTMUŞTUR! Yoğurtsuz ıspanak olmaz Hemen kocasını arar.

Kocadan Kocaya değişen cevaplar:

1) Ben geç geleceğim. Toplantım var. Yoğurtsuz yiyin ( laçkalaşmış koca)
2) Ben geç geleceğim Çok üzgünüm, tühhhhhh şimdi ıspanak da yoğurtsuz olmaz ki. E, yoğurt getireyim kapıdan bırakayım hemen döneyim, toplantı bu, kaçırsam olmaz. Mazallah dağlara taşlara işten atılma sebebim olur, sonra yoğurt dökecek ıspanak bile bulamayız.
( aldatan koca ya da eve gelmemek için bahane arayan koca ,ama bi yandan da vicdanı sızlayan koca..)
3) Aradığınız numaraya şu anda ulaşılamıyor........ (İşte bu aldatan koca)
4) Mendebur kadın ıspanağı aldın da yoğurdu niye almadın! ("kazma" tipi koca )
5) Igggghhhh yine mi ıspanak. Otlaya otlaya sığır olduk ("kalas" tipi koca)
6) Tamam alırım (monotonlaşmış koca)
7) Tamam alırım başka bir şey lazım mı? ( Normal koca)
Tamam hayatım alırım başka bir isteğin var mı? (İdeal koca)
9) Aman canııım, ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan söyleyelim ya da dışarıda yiyelim (Yok böyle koca)

Baba çocuğuna :
"Oğlum, ****** senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.

Çocuk da babasına :
"Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

9) Aman canııım, ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan söyleyelim ya da dışarıda yiyelim (Yok böyle koca)

aha benim koca bu şekilde bir koca

zengin bi adamın tembel mi tembel bir uşağı vardı. Bir gün ona "Yusuf, ayakkabılarımı getir" dedi.
Yusuf ayakkabıları getirdi ama pis ve boyasızdı.
zengin adam: Bugün ayakkabıları boyamamışsın !
Uşak : efendim, bugün caddeler çamurlu. Dışarı çıkınca ayakkabılarınız nasıl olsa çamurlanacak!
zengin adam güldü ama hiçbir şey demedi. Dışarı çıkarken Yusuf:
-efendim,efendim! Anahtar!
- Anahtar mı? Ne anahtarı?
- Kahvaltı etmek için, dolabın anahtarı!
- Kahvaltı etmek için mi? Bugün kahvaltı etmeyiver. Nasıl olsa iki saat sonra acıkacaksın!:D

LaL demiş ki:

9) Aman canııım, ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan söyleyelim ya da dışarıda yiyelim (Yok böyle koca)

aha benim koca bu şekilde bir koca

ya bırak faryal ya böle bierkek yok

LaL demiş ki:

Evet öyle çünkü ıspanağı sevmediği için. Ispanak yaptığım gün aynen böyle konuşuyor.

bak fıkra değil ama güldürüyo senin kocan herhalde temel reisi izlemedi

LaL demiş ki:

aaaa öyle deme hafta sonları seyrederiz. Cartoon Network da.

iyi seyirler ozaman


Ünlü bir futbolcu karısını öldürmekle suçlanıyordu. Futbolcu yakalanmıştı. Ama karısının cesedi ortada yoktu.

Durusma Amerikan filmlerindeki gibiydi. Futbolcu sanık sandalyesinde oturuyordu. Kucak dolusu parayla tuttuğu avukatı jüriyi ikna etmeye uğraşıyordu: "Sayın jüri üyeleri, müvek...kilimin suçsuz olduğuna yürekten inanıyorum. Buna az sonra sizler de inanacaksınız. Neden mi? Bakın, şimdi 1'den 10' a kadar sayacağım ve müvekkilimin öldürdüğü iddia edilen karısı bu kapıdan içeri girecek... 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10..."

Bütün jüri kapıya döndü. Kimse girmedi içeri. Avukat bir savunma dahisiydi,öldürücü hamlesini yaptı: "Bakın, siz de kadının öldüğüne inanmıyorsunuz.Çünkü hepiniz içeri girecek diye kapıya baktınız. işte kararı buna göre vermenizi talep ediyorum."
Jüri, ünlü futbolcuyu suçlu bulduğunu bildirdi ve dava bu sekilde sonuçlandı.
Mahkeme çıkışında avukat, bayan jüri başkanına yaklaştı: "10' a kadar saydigimda siz de diğer üyeler gibi kapıya bakmıştınız.Neden böyle bir karara imza attınız?"

"Doğru" dedi jüri başkanı; "Ben de kapıya baktım, ama müvekkiliniz kapıya bakmiyordu!.."

Genc bir cift, yeni bir mahalledeki yeni evlerine tasinmislar. Sabah kahvalti ya...parlarken, komsu da camasirlari asiyormus. Kadin kocasina ' Bak, camasirlari yeterince temiz degil, camasir yikamayi bilmiyor, belki de dogru sabunu kullanmiyor.' demis. Kocasi ona bakmis, hicbir sey soylememis, kahvaltisina devam etmis.Kadın, komsusunun camasir astigini gordugu her sabah ayni yorumu yapmaya devam etmis.

Bir ay kadar sonra, bir sabah, komsusunun camasirlarinin tertemiz oldugunu goren kadin cok sasirmis 'Bak' demis kocasina ' Camasir yikamayi ogrendi sonunda, merak ediyorum, kim ogretti acaba ?

''Ben bu sabah biraz erken kalkip penceremizi sildim' diye cevap vermis kocasi.

Padişahın biri bir gün sarayının etrafına kocaman bir göl yaptırır.
Gölün içine bütün vahşi deniz yaratıklarını atar ve ülkenin dört bir yanına "her kim burdan yüzerek karşıya geçerse mirasım ve kızım onundur" diye muştular salar.
Suya atlayan herkes ya geri döner ya da vahşi balıklara yem olur. Derken adamın birinin hiç ardına bakmadan son hızda yüzdüğünü görürler.
Padisah nefes nefese kalmış olan adama sorar:
-Söyle bakalım kızımı mı istiyorsun?
Adam hala nefes nefesedir:
-Hayır.
-Tahtımı mı istiyorsun?
-Hayır
-E söylesene be adam ne istiyorsun benden?
-Onu bunu boşver de beni iten adamı bul bana!

bir gün doktorlar 3 deliyi testten geçiriceklermiş.
bu yüzden duvara bi kapı resmi çizmişler.doktorun biri:
-birinci deli gelsin,demiş
deli gelmiş açmaya çalışmış çalışmış açamamış.
diğer doktor:
-ikinci deli gelsin,demiş
oda zorlamış zorlamış ama kapıyı açamamış
doktor:
-üçüncü deli gelsin,demiş.
o durmuş durmuş sonra açmaya çalışmış.açamayınca biraz durmuş.
doktorlardan biri diğer doktorun kulağına fısıldıyarak şöle demiş:
-galiba bu anladı,demiş
sonra 3.deli demişki:
-anladıımm anahtar sende dimiiiiiii........)))))))

"Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum...
Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden taşındık...
Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler...
Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim.
Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü...
Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan 'o koca düğmelerle paket çok ağır olur' deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin...
Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler... Annen"

Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider
yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip
köyüne öyle dönmek ister bi lokantaya girer garsondan
bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle
yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce
bununla bi dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;

-ehemm efendim arkadan ne alırdınız?
köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır!

-sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!

Bir gs’li, bir Fenerbahçe´li ve Beşiktaş´li Arabistan’da yasak olmasina
ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar… Mahkemeye çikarilirlar…
Karar IDAM… Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina
çevrilir. Ama o
gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip
hepsine 20
kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha
yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
GS’li: “Sirtima bir yastik baglayin” der. 10 kirbaçtan sonra
yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik beşiktaş’ li bunu görünce:
“Sirtima iki yastik baglayin” der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca
dayanmaz.
Sira FENERBAHÇE liye gelince Prens Hazretleri: “Bak ben de
fenerbahçe liyim!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne yaparsin kurallar böyle..Bu
yüzden sana iki istek hakki veriyorum” “Peki” der fenerbahçe’ li:”O zaman
bana 40 kirbaç vurulsun”. Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: “Peki
ikinci istegin nedir?” diye sorar… fenerbahçeli’li gülerek:
“BEŞİKTAŞ´liyi sirtima baglayin